Não poderia deixar de fazer uma postagem sobre domingo a noite,o dia em que eu fui a igreja após quase um ano ausente.Durante esse tempo em que eu fiquei distante de deus,muita coisa mudo na minha vida.
Desde de muito nova eu freqüentava a igreja e sempre acreditei em deus,na força que ele tinha sobre a vida de cada pessoa,sempre fui apegada a palavra de deus,e adorava ouvir aquelas historias,em que deus abriu o mar,ou que Jesus andou sobre as águas,que Jesus deu a vida a Lazaro, mesmo depois de morto .Eu acreditava,eu orava por uma benção com apenas 5 anos,em minhas orações eu só pedia a esse deus a cura da minha mãe,até o dia em que ela faleceu e eu me senti traída por deus,mesmo assim eu continuava indo a igreja procurava conforto,até que eu cresci e conforto para as coisas que aconteciam em minha vida já não era mais o suficiente,eu queria entender as causas de tantos problemas e tristezas na minha vida,já que eu sempre servi a um deus tão poderoso.Por que ele permitia tudo aquilo?
Mas eu nunca desistir de entender o que acontecia na minha vida,eu resolvi além de questionar,eu aprendi a pedir.
__Senhor eu quero que isso aconteça de tal forma. Senhor eu não quero que isso aconteça na minha vida de novo. Senhor eu quero ganhar aquilo.Senhor eu quero isso e aquilo e aquilo outro também.Senhor por que isso ainda não aconteceu?Esta demorando muito,senhor por que você não esta fazendo nada?
Eu pedia a deus tudo aquilo que eu queria que acontecesse em minha vida.E não via nada acontecer,parecia que tudo que eu pedia era em vão,a minha vida estava mudando não da forma que eu pedia a deus.
E por fim eu aprendi o raciocínio lógico,ao invés de questionar a deus,eu mesma me questionava,será se deus existe?Deixei de acreditar em deus,pra mim deus era apenas um ser criado pelo homem,para poder controlar a humanidade,e as pessoas acreditavam nessa tal deus,porque fazia bem acreditar que existia um ser poderoso e justo.
Deus já não existia mais em minha vida,meus problemas eu resolvia sozinha,nada de ficar procurando explicação,nada de chorar aos pés de um ser que não existia.Mas não era fácil,você sentir dor,solidão,tristeza,e não ter aonde se amparar,não ter seu próprio refugio.Sentia um vazio,sentia falta de algo que deixara de existir em mim.
Um dia a minha madrasta disse que iríamos a uma festa na igreja luz e ás nações,a igreja na qual eu cheguei a freqüentar e confesso que eu adorava aquela igreja,porém quando fiquei sabendo da noticia eu fiz logo uma careta,e disse a mim mesma.
__Caramba que saco!
A Igreja tinha se tornado um sinônimo de chatice pra mim,embora eu me lembrava que eu gostava daquela igreja,eu já não via mas sentido em ir até lá,já que eu nem acreditava em deus.
Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e pensei,hoje é o dia em que eu vou ter que ir na igreja,eu vivia resmungando pelos cantos,e a hora estava se passando e eu dizia a mim mesma.
__Ai meu deus eu não quero ir!Quero dizer deus não né?Por que eu não acredito nele,mas eu não quero ir nessa igreja,vai ser um saco tenho certeza.
Já chegando no igreja ao entrar era como se os meus pés queriam andar para trás,porém eu queria entrar mas o meu corpo,meu pensamento parecia que dizia.
__Sai desse lugar chato e monótono!!
Entrei na igreja olhei toda a sua estrutura,e pude me lembrar da época em que eu sentia prazer de ir a igreja,lembrei dos meus amigos,das tristezas que eu sentia e quando eu sai dali eu sempre saia feliz.Definitivamente aquele lugar não era chato.
Poucos meninos ali estava eu,cantarolando os hinos com um sorriso no rosto,uma alegria preenchia aquele momento.Um sentimento de alegria bem diferente da alegria que eu sentia quando eu estava em meio a amigos da escola,ou rindo de uma piada.Enfim na hora da pregação,eu me identificava com cada palavra ,eu dava total atenção para o que eu escutava ali,era como se eu estivesse sendo preenchida novamente era tão gostoso ouvir aquelas palavras....
Em meia a uma oração as palavras ficaram mas fortes como se elas estivessem entrando dentro de mim,sentia uma emoção muito forte meu corpo se arrepiou e eu senti uma voz soando em minha cabeça dizendo.
__Volta pra mim!
__E eu dizei dentro de mim,Não isso não é verdade eu estou reproduzindo isso na minha cabeça,não pode ser verdade,eu estou escutando coisas só por que eu estou emocionada,se isso for verdade eu quero escutar o som perfeitamente nos meus ouvidos.
O pasto na parava de orar e cada palavra era como semente replantada em meu coração,até que o próprio pastou falou.
__Filho volta pra mim!
__Nããããããããão!!!
E como uma filha perdida eu senti a presença do meu pai ao meu lado,meu corpo se arrepio,um amor,um carinho,uma esperança, uma alegria totalmente diferente,era como se eu estivesse sendo preenchida espiritualmente.
Aprendi tanta coisa,que eu poderia ter aprendido ao lado de deus,porque teria sido menos doloroso.
Hoje eu continuo querendo isso ,aquilo e aquilo outro,mas antes de pedir a deus,eu sei que se for da vontade dele ele me dará ,e eu nem sempre preciso estipular dia e hora,por que tudo que você quer deus dá no tempo certo.Porque deus não é filho do homem para errar.
E para os meus amigos ateus que lerão isso,cheguei a conclusão de que sábios são os filósofos com sua teorias lógicas,e louca sou eu por ter fé.
Deus dá livre e árbitro para escolhermos o caminho que queremos seguir, independente se aquele caminho e certo ou errado. Afinal só quem pode impedir os planos de deus em sua vida é você mesmo,é você quem escolhe se quer ou não levar os planos de deus para o seu tumulo.
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